КАК СЛУШАТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ
- ВЫСКАЗЫВАНИЕ ВНИМАНИЯ. Дети чувствуют искреннее внимание, Время от времени оставляйте все свои дела и находите время для того, чтобы заметить своего ребёнка, обратить внимание на то, что он делает или говорит – особенно, когда он этого не ожидает. Если вы уделяете время детям только когда они плохо себя ведут, будьте готовы к тому, что они будут вести себя ещё хуже!
- СЛУШАНИЕ ГЛАЗАМИ. Когда вы слушаете своего ребёнка, для него очень важно выражение ваших глаз. Очень полезно физически опуститься до уровня глаз ребёнка и увидеть то, что он переживает. Как вам самим нравится, если кто-то в разговоре с вами не смотрит на вас?
- СЛУШАНИЕ РУКАМИ. Касаясь ребёнка, обнимая и прижимая его к себе, вы помогаете ему более свободно изливать свои чувства, выражать свои страхи и привязанности, выплёскивать свой гнев и много других переживаний, которые он не в состоянии выразить словами.
- НАБЛЮДЕНИЕ ЗА ИГРОЙ. Ребёнок просто расцветает, когда родители ему уделяют позитивное внимание, причём не только тогда, когда он чем-нибудь расстроен. Когда вы наблюдаете за его игрой, он понимает, что его «замечают». Вам просто надо смотреть, как ребёнок играет, периодически комментируя вслух то, что вы видите.
- МОЛЧАНИЕ. Когда ваш ребёнок чем-нибудь расстроен, прикусите себе язык и постарайтесь не спорить с ним и не урезонивать его. Расстроенный ребёнок обычно не желает выслушивать никаких объяснений., даже самых разумных – ему как раз хочется вести себя совершенно неразумно., ему хочется рвать и метать и кричать во весь голос о том, как несправедливо устроен этот мир. И лишь после того, как он выплеснул всё это наружу, он может выслушать вас.
- ОДНОСЛОЖНЫЕ РЕПЛИКИ. Иногда для того, чтобы у ребёнка сложилось ощущение, что его слушают и понимают, достаточно одного-двух слов: «М-м-м», «Ага!», «Правда?», «Понимаю», «Ну, вот!»… Но если вы только притворяетесь, что слушаете ребёнка, он это быстро поймёт.
- ЭХО. Периодически (лучше после небольшой паузы) повторяйте слова, которыми ребёнок закончил высказывание. Можно их немного перефразировать или обобщить. Таким образом, вы дадите ему понять, что вы его действительно слушаете и понимаете: «Так–так, значит, ты хотел…» Кроме того, это обычно служит сигналом того, что вы хотите, чтобы ребёнок продолжал говорить.
- ЗЕРКАЛО ЧУВСТВ. Старайтесь понять, что переживает ваш ребёнок, и сформулировать это своими словами, чтобы ребёнок мог подтвердить или опровергнуть вашу догадку. Это поможет ребёнку научиться осознавать свои чувства и эмоции, доверять вам и быть внутренне свободным.
10 заповедей для родителей
Об этих правилах полезно помнить всем родителям!
Уважение!
Мы иногда запросто можем сказать ребенку: «А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?» и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ сына или дочери.
Угрозы!
«Если ты еще раз сделаешь — ты у меня получишь!», «Если ты еще раз стукнешь братика, я тебя…» Каждый раз, когда мы так говорим, мы учим ребенка бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны — они не улучшают поведения.
Обещания!
Хорошо знакомо: ребенок провинился, а мама ему говорит: «Пообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь» — и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторяет свою проделку. Мама обижена и расстроена: «Ты же обещал!» Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и угроза, относятся к будущему. А ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же он не чувствителен, это только научит его цинизму: слово — это одно, а дело — совсем другое.
Опека!
Излишняя опека приучает ребенка к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей детей что-либо делать самостоятельно. Примите как девиз: «Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам».
Повиновение!
Представьте, что муж (жена) говорит вам: «Брось все и сию же минуту приготовь мне кофе». Как вам это понравится? Точно так же вашему ребенку не нравится, когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое занятие, лучше предупредить его заранее: «Минут через десять будем обедать», тогда мы вполне можем позволить ему поворчать немного: « Я еще поиграю». Слепое безоговорочное подчинение характерно для марионетки, но оно не способствует формированию независимого, самостоятельного человека.
Потакание!
Речь о вседозволенности. Дети сразу почувствуют, что родители боятся быть твердыми, когда они переступают границы дозволенного, боятся сказать им «нет». Это вселяет в них уверенность, что все правила резиновые — стоит немножко поднажать, и они растянутся. Такое может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочарования. Потакать ребенку — значит, лишать его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком.
Будьте последовательны!
В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну нарушать все правила (или какие-то из них). В понедельник, когда он делает то же самое, она «наваливается на него, как тонна кирпичей». Представьте себя на месте своего чада. Как бы вы научились водить машину, если бы в понедельник вторник и четверг красный свет означал «стоп», а в среду и субботу – «можно продолжать движение»? Детям необходима последовательность в требованиях. Они должны знать, чего от них ждут. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует.
Требуйте соответственно возрасту ребенка!
Не требуйте от ребенка зрелости поведения, на которую он еще не способен. Помните, всему своё время! В то же время помните, что ему уже по силам! Распределяйте в семье обязанности и ответственность за них!
Прислушайтесь к своим словам!
Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если все их записать на магнитофон и прокрутить мамам и папам, то они будут поражены. Чего только они не говорят своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали… Под влиянием словесного потока ребенок «отключается». Это для него единственный способ защиты и он быстро его осваивает. А поскольку отключиться полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку. Все «морали» в конечном итоге для ребенка сводятся к таким схемам: «То, что ты сделал, — это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что папа (мама) сделал(а) для тебя?»
Помните о праве ребёнка оставаться ребёнком!
Представьте себе, что вы — педагогический гений и воспитали образцового ребенка: тихого, всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует и не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств к чему-либо и к кому-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никогда никого не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым? Психологи считают, что «образцовый» ребенок — не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое «я» под оболочку, а внутри у него очень серьезные эмоциональные проблемы.
Воспитывая детей, развивая их самодисциплину, давайте не забывать, что они все-таки дети.
Давайте оставим за ними это право!
Цель работы СППС:
Обеспечить психолого-педагогическое сопровождение воспитательной и оздоровительной работы в лагере "Спутник".
Задачи педагога-психолога:
- Активизация личностного развития детей в соответствии с актуальными задачами возраста.
- Развитие коммуникативных и организаторских способностей педагогического состава.
- Психологическое сопровождение воспитательной работы с детьми, требующими особого психолого-педагогического внимания.
- Оперативная психологическое консультирование родителей и педагогического состава по текущим вопросам воспитательной работы.
Задачи социального педагога:
- Социально-педагогическая защита прав ребенка
- Профилактика социальных отклонений
- Социальная адаптация
- Организация работы с различными категориями семей.
Советы психолога
Какие факторы свидетельствуют о том, что ребёнок действительно готов к своей первой поездке в лагерь?
Ребёнок может быть готовым к непродолжительной разлуке с родителями примерно с 5-6 лет. Оптимальным возрастом, когда его можно отправить в летний лагерь, психологи считают 8-9 лет, хотя для многих и это рано. Поэтому, прежде чем планировать поездку, внимательно присмотритесь к ребёнку и оцените его возможности.
1. У ребёнка должно быть личное желание туда ехать. Если ребёнок категорически отказывается от предложения отдохнуть пару недель за городом, вероятно, он не готов расстаться со своими родителями или испытывает какие-то страхи, связанные с разлукой и пребыванием в детском лагере.
2. Ребёнка можно считать психологически готовым, если он общительный, легко вступает в контакт со взрослыми и сверстниками.
3. Ребёнок должен иметь навыки самообслуживания и быть самостоятельным в бытовых вопросах. Даже если маленькому путешественнику 6-7 лет, он должен уметь самостоятельно переодеваться, умываться, пользоваться столовыми приборами, застилать постель и следить за своей внешностью.
4. Решения, касающиеся лагеря (куда ехать, какие вещи с собой брать), должны приниматься совместно с ребёнком, учитывая, конечно, степень зрелости ребенка и требования лагеря. Если ребенок чувствует свою вовлеченность в процесс принятия решений, шансы на получение им позитивного опыта в лагере увеличиваются.
С чем же придётся столкнуться ребенку, впервые попавшему в оздоровительный лагерь?
Пребывание в лагере требует определенного уровня самостоятельности и психологической зрелости. Объясните сыну или дочери, что:
1. там придется долгое время быть без родителей;
2. пространство лагеря совершенно незнакомо, и сразу запомнить, что где находится, не так-то просто;
3. правила пребывания в лагере поначалу неизвестны, но их выполнения требуют;
4. необходимо самому за собой ухаживать, например, содержать в порядке и чистоте одежду, тумбочку, постель; следить за своими вещами, чтобы не растерять предметы, без которых будет сложно обойтись - расчёску, зубную щетку и т.д.;
5. детский коллектив абсолютно новый, и нужно найти в нём свое место;
6. ответственность за себя придётся нести самому: решать, в какие кружки записаться, с кем дружить, в каких играх и забавах принимать участие.
Какие существуют способы создания нужного психологического настроя у ребенка?
Для одних людей поездка в лагерь является семейной традицией. Для других, наоборот, это противоречит их внутреннему миру. Если вы впервые отправляете ребёнка в лагерь, то должны осознавать, что и вы сами, и ваш ребёнок вместе учитесь расставанию, но ваша задача – поддержать его в этот нелёгкий для него момент.
1. Родители могут рассказать о том, что такое лагерь, какие в нём правила. Хорошо, если вы вспомните и расскажете малышу несколько интересных историй из вашей «лагерной» жизни, покажете фотографии.
2. Дайте понять, что если ребёнок будет соблюдать основные правила и проявлять доброжелательность в общении, отдых будет удачным. Вселите в ребёнка уверенность, что он сможет хорошо провести время вдали от дома.
3. Если есть возможность, отправьте ребёнка в компании знакомых ему ребят, так ему будет легче адаптироваться в новом коллективе.
4. Чем спокойнее родители будут реагировать на отъезд ребёнка, тем легче он воспримет разлуку и новые условия в лагере. Тревогой родителей «заражаются» практически все дети (особенно начальной школы). Психологами доказано, что у тревожных (истеричных) матерей дети с такими же показателями. Главное – не паникуйте сами!
5. Родителям необходимо как можно больше собрать информации о лагере: где находится, какие условия, кто будет воспитателем, какие кружки, секции, развлечения есть в лагере, когда можно приезжать к ребёнку и т.п. Тогда тревога уляжется.
Как реагировать на просьбы ребенка забрать его домой?
В том или ином виде адаптация проходит у каждого ребенка, но это вовсе не значит, что не стоит обращать внимания на жалобы и слёзные просьбы ребёнка забрать его из лагеря. Даже находясь вдали от ребёнка можно попытаться помочь ему, попробовав воспользоваться простыми советами.
1. Надо расспросить ребёнка о том, что именно не нравится в лагере, вместе поискать решение этих проблем.
2. Важно сказать, что вы тоже скучаете, но верите, что он быстро найдёт новых друзей, следует настроить ребёнка на хороший отдых.
3. Если ребёнок жалуется, что его бьют, дразнят и обижают, надо обязательно связаться с администрацией лагеря и попросить воспитателя (вожатого) прояснить ситуацию, можно по предварительной договоренности с администрацией лагеря, поехать, чтобы понять, говорит ли ребёнок правду или фантазирует с целью привлечения внимания.
4. Демонстративный ребёнок чувствует недостаток внимания к себе и поэтому может устроить истерику как родителям, так и вожатым. Единой стратегии, которую можно рекомендовать при общении с таким ребенком, нет. Терпеливые родители могут дотерпеть до конца смены, оставив ребёнка в лагере в воспитательных целях, те, у кого нервы не выдержат, могут забрать ребенка посредине смены. Всё зависит от терпения родителей и цели, которой они хотят достичь.
5. Ещё один важный совет: постарайтесь общаться с ребёнком по телефону в первой половине дня и до 18 часов – в это время ваш ребенок увлечён деятельностью и общением. Ваш звонок не вызовет грусти и тоски по дому. Поздние звонки, особенно ближе к отбою, напоминают ребёнку об уютной обстановке дома. Ребёнок начинает скучать и проситься домой.
В большинстве случаев то, что поначалу вызывало тревогу, обернется преимуществом. Обстановка непривычная, но сколько всего увлекательного! Коллектив незнакомый, но зато можно решиться и показать себя по-новому, более смелым и интересным! Нужно принимать самостоятельные решения, ведь это же здорово! Да, родители не подсказывают, но нет ни повышенного контроля, ни излишней опеки. Дети, преодолевшие трудности адаптации, радуются, что не уехали домой, а остался отдыхать.
Еще один «острый», но короткий период, — когда смена переваливает за середину. На несколько дней возвращаются тоска по дому, по родителям, усталость от общения в новом коллективе. Снова вы можете услышать жалобы ребёнка и просьбы забрать его домой. Но это лишь на 2-3 дня. Затем открывается «второе дыхание»: дети понимают, что смена движется к концу, и спешат успеть то, что не смогут сделать дома. Ближе к концу смены многие дети говорят, что им жалко уезжать из лагеря. Если вы слышите от ребёнка такие слова, если он просит вас в следующем году ещё раз отправить его в лагерь, значит, он получил от отдыха то, что ему было нужно!
Даже если первое знакомство вашего ребёнка с лагерем сложилось не очень хорошо, не стоит расстраиваться. Лагерь – это маленькая школа жизни, как для детей, так и для родителей. И, вероятно, что, «выучив этот урок», в следующий раз вы и ваш ребёнок отдохнете с куда большим удовольствием.
Консультация для воспитателей ОЛ «Спутник»
«Как помочь «трудному» ребенку».
В число «трудных» детей обычно попадают дети не «худшие», а особенные: чувствительные и ранимые. Они «сходят с рельсов» под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые. Вывод: «трудный» ребенок нуждается только в помощи – и ни в коем случае не в критике и наказаниях.
Психологи выделяют четыре основные причины серьезных нарушений поведения детей.
- Борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, то он находит способ его получить – непослушание. Взрослые так и сыплют замечаниями… Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого.
- Борьба за самоутверждение - против чрезмерной родительской власти и опеки. Знаменитое требование «Я сам» 3-х летнего малыша сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать. Родитель сталкивается с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смысл такого поведения – отстоять свои дела, и вообще, показать, что он личность.
- Желание отомстить Дети часто бывают обижены на взрослых. Причины могут быть разные: педагог более вниматен к отличникам, родители более внимательны к младшему, развод родителей, ребенка отлучили от семьи и т.д.И снова в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности – все те же протесты, непослушание, неуспеваемость.
- Потеря веры в собственный успех. Может случиться, что ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Например, у мальчика могут не сложиться отношения в классе, а следствием будет запущенная учеба, в другом случае неуспехи в школе могут привести к вызывающему поведению дома.
Подобные «семейные неблагополучия», происходят из-за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: «Нечего стараться – все равно ничего не получится».
Согласитесь, что стремление «трудных» детей вполне положительны и закономерны и выражают естественную потребность в тепле и внимании, потребность в признании и уважении его личности, чувства справедливости, желании успеха.
Выявить причину плохого поведения довольно просто, хотя способ может показаться весьма странным – нужно обратить внимание на собственные чувства.
Посмотрите, отметьте, какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при повторном непослушании ребенка.
Если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своими выходками, то у нас возникнет раздражение.
Если подоплека – противостояние воле родителей, то у последнего возникает гнев.
Если открытая причина – месть, то ответное чувство у нас – обида
Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия мы оказываемся во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния.
Что же делать дальше?
Первый и общий ответ такой – постараться не реагировать привычным образом, т. е. так, как уже ждет от вас ребенок.
Дело в том, что в подобных случаях образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается, что его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией.
Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Совместные занятия, игры, прогулки, заслуженная похвала и тому подобное. Что же касается его привычных «выходок», то их лучше всего оставлять без внимания.
Если источник конфликтов – борьба за самоутверждение, то следует наоборот, уменьшить контроль за делами ребенка. Для детей важно накапливать опыт собственных решений и даже неудач.
Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Поняв причину, надо конечно, постараться ее устранить.
Самая трудная ситуация – у отчаявшегося взрослого и разуверившегося в своих силах ребенка (подростка). Разумное поведение – перестать требовать «полагающегося поведения». Стоит «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. Наверняка ребенок что-то может и к чему-то даже очень способен. Но пока он у вас такай, какой есть. Найдите доступный для него уровень задач, это ваш исходный плацдарм, с которого вы можете начать двигаться вперед.
При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики!
Ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховать его, избавлять от крупных провалов. Вы заметите и почувствуете, что первые же успехи окрылят вашего ребенка.
И последнее, что важно знать. Вначале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение! Он может не сразу поверить в искренность ваших намерений и будет проверять их. Так что придется выдержать и это серьезное испытание.